Manifiesto de mi depresión

No entiendo de dónde me viene el miedo, o por qué tengo tanto miedo. No sé si entenderlo me puede ayudar a superarlo. Siento que hay muchas cosas en mi vida que entiendo, pero no tengo la voluntad, no tengo esa capacidad de tomar decisiones, de comprometerme con nada, que necesito para superar esos problemas. Siempre estoy dejándome llevar, viviendo por inercia. Soy consciente a nivel racional de las cosas que tengo que hacer, pero no soy capaz de hacerlo.

Hace mucho tiempo que me he sentido así, solo hace poco le pude empezar a dar forma a esas sensaciones, gracias a la terapia. Pero también siento que la terapia no me ayuda. Tengo muchos prejuicios y esos prejuicios siento que me frenan. Estoy obsesionado con buscar la respuesta correcta, con no equivocarme. No me doy la oportunidad de equivocarme en la vida. Sé que eso es culpa de mis vivencias, de las exigencias que pusieron sobre mí desde niño y todo eso. Pero no soy capaz de dar ese paso y vivir en el presente y dejar todo eso atrás.

Tengo una noción de qué es lo que debería hacer: ejercicio, buena alimentación, buen sueño, meditación, todo eso. Pero no soy capaz de hacerlo, no tengo la fuerza, ni la energia para hacerlo, me siento incapacitado. Pienso que quizás tengo miedo de comprometerme, guiado únicamente por mi pensamiento. Siempre estoy buscando a alguien mayor a mí, alguien superior a mí, que me diga cómo debo actuar. Y estoy cansado de eso. Y lo peor es que busco que me digan qué hacer para luego enojarme, frustrarme y hacer lo contrario a escondidas.

Cuando tomo cualquier decisión, sobrepienso demasiado para justificarla. Tengo que tener razones, tengo que tener todo bajo control. Y eso me hace esclavo. Querer tener el control me estresa. Me duelen los hombros con el peso de esa responsabilidad. Físicamente me produce muchísimo estrés. Aunque tome una decisión, no dejo de sentirme en la necesidad de justificarlo, de avalarlo frente a los otros, de tener que dar una explicación de por qué lo hice.

Siento que mucho tiempo en mi vida he estado huyendo. Huyendo de la responsabilidad, huyendo del tener que tomar una decisión, huyendo de enfrentar las confrontaciones. Por eso me anticipo y pongo explicaciones como barreras. Respondo todas las preguntas que puedan hacer antes de que me las hagan, para evitar sentir la confrontación. Y aún así, aunque me comprometo con la idea de no mentir, suelo utilizar muchas mentiras día a día. Creo que "estoy bien" es la mentira que más repito una y otra vez cuando me preguntan cómo estoy.

Dejar preguntas abiertas y sin responder creo que es válido, pero también lo siento como postergar las cosas, es lo que he venido haciendo durante tantísimos años en mi vida. Dejo simplemente las cosas en el aire y no me defino. No tomo fundamento, no tomo una decisión, y ahí es donde siento que no tengo voluntad y termino simplemente dejándome llevar. Luego me quedo atrapado en la procrastinación, en no hacer las cosas.

Me siento estresado, me duelen los hombros. Tengo náuseas, ganas de vomitar, me siento enfermo, pero no estoy enfermo. Sé que es únicamente mi mente, no puedo pararla, no puedo callarla. No tengo fuerzas ni energía para hacer nada. Sé qué es lo que tengo que hacer, pero no me siento capaz de hacerlo, me siento atrapado dentro de mí mismo. Simplemente quiero estar acostado en la cama y morirme ya, y que todo se acabe. Estoy asfixiado.

Lo que me hace sentir peor es saber que tengo una vida perfecta, donde todo está bien, donde todo es maravilloso, pero aún así me siento destruido completamente. ¿Por qué tiene que ser así? ¿Acaso no puedo simplemente morirme y ya? ¿Qué es lo que me hace aferrarme a la vida?

¿Por qué tiene que doler existir? ¿Qué pasó para que mi cerebro no funcione bien? ¿Por qué no puedo obtener la serotonina que necesito para vivir? ¿Por qué no me dejan morir en paz? ¿Qué sentido tiene seguir obligándome a vivir?

Siento que no puedo confiar en mis papás, porque la única respuesta que tienen es que "tengo que buscar a Dios". ¿Qué sentido tiene que lo hable con alguien? Si lo único que logro es que se preocupen por mí, se sientan mal y se sientan impotentes. Nadie me puede ayudar. Siento aún más presión al hablarlo, porque luego tengo que lidiar con la gente metiéndose en mi vida, tratando de arreglarme la vida o dándome consejos que no les pedí. Yo no pedí nacer, yo no quiero estar vivo, pero ahora me siento obligado a estarlo.

No me ayuda que me digan cuán perfecta es mi vida. Eso solo me hace sentir aún más miserable. No necesito que me digan cuanto peor es la vida de los demás, porque eso solamente me hace sentir culpable. No necesito que intenten "arreglarme". No quiero sentir que estoy roto. No quiero sentir que soy un error. Ya me siento lo suficientemente mal como para que vengan a recordarme lo mal que estoy intentando "arreglarme".

No necesito que me hablen de Dios. Ya sufrí mucho en nombre de ese bastardo. No necesito que me digan que lo intente. Porque si tuviera la energía para intentarlo, no estaría como estoy. Porque si tuviera un poquito de energía, lo que intentaría sería matarme. Pero ni para eso tengo fuerza.

No necesito que me digan qué piense en mis seres queridos. Pensar me tiene asustado, me tiene cansado. Y ante el cariño y el amor solo siento náuseas. Lo que necesito es que me escuchen sin juzgar, que me dejen sufrir en paz, sentir que no estoy solo, aunque quiera estar solo. Que simplemente me acompañen a existir. Porque el simple hecho de existir ya es lo suficientemente tormentoso y doloroso para mí.

Solo necesito una pizca de compasión.

PD: Mucho menos necesito que me digan cuan horrible, terrible y equivocado es lo que acabo de escribir, así es como me siento, si lo que siento es horrible, terrible y equivocado… pues solo confirma lo que ya siento, que soy un ser horrible, que estoy mal, que estoy roto, y que mejor hubiera sido quedarme callado y seguir sufriendo en silencio.